yahooブログの最終日らしい
yahooによると、今日がyahooブログの最終日らしい。
本当かしら？
まだyahooの「全てのサービス」の中に「ブログ」が残っている。
移行完了の転送操作が行われなかったので、
懐かしのyahooブログがまだ閲覧できた。
この画面ともお別れね。
仲良くしてくれたブロ友さんとのつながりもなくなってしまいそう。
訪問者履歴に名前が出るの、よかったな。
今懐かしくブログを始めたころを思い出してます。
最初は妹がブログを始めて、私に勧めてきたんだった。
その頃はバレエに夢中だったからバレエのことを書いていたな。
あと病気のこと。
ずいぶん長くお世話になったこと。
yahooブログがなかったら、ブログを書くこともなかったでしょう。
今までありがとうございました。
心から感謝しています。
と書いて、まだ残っていたらちょっと恥ずかしい。。。
金木犀の薫る頃
どこからともなく薫る、清冽で芳醇な薫り、
この薫は金木犀の香り♪
秋が来たって気分になるので、うれしいです。
この金木犀は水天宮のところに咲いていたもの。
まだ花がほころぶ直前のものが多かったから、香が清楚でとてもよかった♪
「マキとマミ」という漫画のなかで、マキさんが金木犀の君のイメージ元だったことから今年は金木犀の香りにマキさん＆黒髪ロングの美少女を感じてしまう。
オタク的楽しみが金木犀にも増えました。
アマゾンの商品のリンクをブログにつけるの初めてだから、
これで出来ているか不安。。。
「マキとマミ」は貴腐人入ったオタクな私でもとっても共感できる面白い漫画ですので、
そのうちじっくり感想書きたいと思ってます。
面白いのでお勧めしますよ。
とにかく、今年も金木犀の季節がやってきたので、秋ですね。
台風一過で調子悪い
この週末の台風、被害に会われた方はさぞ大変だったでしょう。
怪我をされたり、おうちが浸水したり、亡くなられた方のことをおもうと胸が痛みます。
私は13日（土）は発達障害の外来のため、昭和大の病院に車で行きました。
不要不急の外出をやめるようにいわれても、これは必要な外出だもん。
薬がなくなったら生きていけない。
朝の6:00前に川口の実家を出て、旗の台の昭和大東病院まで車で行きました。
カーナビの調子が悪くて焦ったー。
道がすいていたから8:00前に着いちゃった。
30分くらい時間つぶしてから、受付して、診察室に呼ばれました。
いつもの教授はいなくて、若い先生がいて
「教授はさすがに台風でこれなかったので、次回の予約とお薬の処方のみぼくが代行します」といわれてしまった。。。
岩波先生に相談したいこといっぱいあったのに。。。
しょうがない。
薬局を近所のに変えたので、そのまま帰ることにしたんだけど、
近所の薬局に行って処方箋を出したら、「口腔内徐放錠」で出されていたり、
ストラテラもジェネリックに変更されていたり、聞いてないことが起こっていて困った。
いつもの薬じゃないってことで、薬局がいろいろ聞いてきて、
病院への問い合わせがFAXのみだから何時対応できるかわからないとかいわれて
本当に困った。
結局、「わからないんだったら、FAX送ったことを『電話してFAX送りましたので確認後返事ください』と電話で聞いてくれと結構強く言ったら、いつもの処方薬に戻った。今度の薬局にも不信感が募るなあ、
その後、13:30から歯医者に言ったんだけど、こっちもまあ微妙な感じ。
調子よいのか悪いのかわからん。
家に帰れたのは１５:００くらいからかな。
その後は川口は避難勧告出されて、21:00には２階に全員非難したからぞわぞわして落ち着かなかった。
翌日、パートナーに懇願されていった体外受精専門の不妊治療クリニックには電車が止まっているんで朝の6:00から車で向かった。
行って思ったのは、私みたいに自分のことをちゃんと面倒見れない人にはたぶん無理。
説明されていることも半分もわからなかったし、
メモを取ってたら、「そんなこと書いてなにトロトロやってんですか？」と医者に言われたので不信感が出てきた。
生理開始の3日目から薬を使って云々かんぬんで、結局会社やすまないといけないし、
生きているだけで精一杯、仕事するので死にそうなくらい疲れる私に、
さらに不妊治療って負荷をかけたら、死にたくなりそうだと思った。
しかも、精神科の主治医に意見書をもらって来いといわれた。
主治医は口頭で「子供作っても問題ない」って言っているってメモ見せたけど、無視。
私のこと障がい者だと馬鹿にしているのが言葉の端々に見えて嫌な感じな医者だった。
とりあえず私はまだ排卵しているし、パートナーの精液は運動性とかはちょっと平均以下だったけどまあ問題ないみたい。
体外受精にすると、避妊しないといけなくなるので、なんかそのあたりも微妙。
大体、保健医療じゃない病院って、患者で設けることしか考えてないから居心地が悪いんだよね。
疲れちゃって、パートナーに「もう嫌だ。子供は要らない」といってしまった。
もともとほしくなかったし。
待合室は子供が出来なくてイライラしている人と、子連れで来て子供が騒いでいるのと、
なんだかマイナスのオーラ全開で、そこにいるだけで疲れちゃった。
帰ってから38℃を越す発熱なんだけど、これはこの病院の負のオーラにやられたんだろうなあ。
すごく楽しみにしていた母校のコーラス部の飲み会にも出られなかった。。。
練習とかしたし、お店の下見にも行ったのに、悔しい。
今年のNコン高校の部は台風で中止だったそうだ。
今年の学生さんはかわいそうに。日を改めて開催してくれるといいんだけど。
今日（昨日？）15日も会社休んじゃった。
熱が下がらないんだもん。
38℃くらいの熱だと関節は痛いは、薬の離脱みたいな「ゾワッ」「シャン」「ピリ」が続くので結構つらい。
台風の影響か、不妊治療病院のマイナスオーラか、甥っ子から風邪もらったか。。調子悪い。
明日は会社いけるかなあ。
通勤用リュックがほしい
疲れているのか、物欲が爆発中。
今ほしいのは、通勤用リュック。
今までずっとレスポートサックのオーバーナイターのブラックパテントというバッグを使っていたのだけど、廃盤になってしまい、ヤフオクでも入手が難しくなってきた。
後継のHAPPY BAGに変えたんだけど、悪くはないけどパテント素材じゃないのがいまいちだった。
たまたま無印良品で「手提げとしても使えるリュックサック・A4サイズ 2990円」を見つけて買ってみたら、とっても便利！
ただし、A4といいながらちょっと小さいので、もう少し大きいものがほしいなって思ったのが始まり。
毎日電車の中で、リュック背負っている人のブランドネームをチェックして、アマゾンで調べてしまう。
一回ほしいと成ったら気持ちの切り替えが出来ないから、
何時までも調べてしまう。
私がほしくなるのって、大体高級価格帯のものが多い。
無印くらいの価格で、ショルダーにもなって背負いやすくてもう少しいっぱい入るのがほしいな。
色はネイビーで、外にポケットがいっぱい着いているもの。
仕分けしやすいように中の収納スペースも多いのがいい。
例えば、コロンビアのDekum 2Way Tote Bag PU8217-021はショルダーとリュックの2weyで、無印のより収量が多いとこが気に入ってる。
アウトドアブランドでお手ごろ価格のとこもいいし。
[エースジーン] ビエナ レディース ビジネス リュック PC対応 59095 は、
見た目がビジネス向きのな所、２気室でたくさん収納ポケットがあるところがいい。
ハンドルとかに皮が使われていて高級感あるし。
PC収納がちゃんとあるのって会社使用だと重要。
価格が17600円とちょっと高いところが残念。
[エースジーン] ビジネスリュック ホバーライト 39cm A4 2気室 PC収納 セットアップ 軽量 も、ハンドルが長めで手で持ちやすそうなところ、
外ポケットが使いやすそうなところがいい感じ。
これも14300円と高いんだよね。
[ビクトリノックス] (公式 国内正規品) リュック Altmont Classic
アルトモントクラシック デラックス ラップトップ バックパック20L もなかなかかわいくてすき。
私はGILTの会員なので、今ちょうどセールやっていてお手ごろ価格で入手できそうなので心が動く。
こんなこと考えて、調べて時間を費やしてしまう。
やめられないのがつらい。
今の無印だって十分気に入ったじゃない。
なんで新しいのほしくなっちゃうのかな？
でも一旦スイッチがはいると、止められなくて、ずっと探索してしまう。
毎日毎日、電車や通勤で目に入るリュックをチェックして、
ネットで検索したり、お店に見に行ったり。
これ、発達障害の症状の1つらしい。
気持ちの切り替えが出来ないことと、執着してしまうこと、
いまはパートナーに「本当にほしいなら買ってあげるから、自分で買わないでね」といわれているので、行動を起こさずにいられるけど、
彼の言葉がなかったら間違いなくいくつかのリュックを衝動買いしていただろう。
リュックに執着するの、誰か止めてください。
どうしたらやめられるんだろう。
今日も夜更かしちゃった。
彼岸花、咲いてた
職場のそばの学校に咲いていた彼岸花。
秋が来ていた事に気づきました。
これは赤ではなくて、白い花。
北原白秋の「曼珠沙華」には赤いお墓の曼珠沙華（ひがんばな）とあったけど、
これは白い学校の曼珠沙華（ひがんばな）。
咲いている場所のおかげか、暗い感じはしなくてとても奇麗。
あっというまに花の時期が終わってしまったけど、
短い間の楽しみでした。
白い曼珠沙華の花言葉は「思うはあなた一人」「また会う日を楽しみに」ですって。
北原白秋の詩で「曼珠沙華」いうのがあるので、ちょっと引用します。
GONSHAN. GONSHAN. 何処へゆく、
赤い、御墓の曼珠沙華
曼珠沙華、
けふも手折りに来たわいな。
GONSHAN. GONSHAN.何本か、
地には七本、血のやうに、
ちやうど、あの児の年の数。
GONSHAN. GONSHAN. 気をつけな。
ひとつ摘んでも、日は真昼、
日は真昼、
ひとつあとからまたひらく。
GONSHAN. GONSHAN. 何故泣くろ。
何時まで取っても曼珠沙華、
曼珠沙華、
恐や、赤しや、まだ７つ。
（引用 終わり）
「GONSHAN」って北原白秋が作ったオノマトペみたいなものかと思っていたら、
柳川の方言で「良家のお嬢さん」のことだそうです。
わざわざアルファベット表記にするところで、「ごんしゃん」の印象を強めますね。
「地には」「血のよう」「ちょうど」
「ひとつ」「真昼」「ひらく」
といっぱい韻をふんでリズムと音感を整えてある、
心に残る詩だと思います。
音として言葉を受け取ること、その印象を身体と心で感じることも詩の楽しみなのかなと思っています。
まあ、彼岸花、奇麗なので大好き♪
まだ祖母が元気だった頃は、よく白や黄色の彼岸花を育ててました。
最近ではめっきりお花を育てなくなってしまったけど、
彼岸花を見ると、以前のお家に咲いていた祖母の育てた彼岸花を思い出します。
季節の移り変わりを楽しめる日々を重ねていきたいです。
最近、不眠症気味で、夜眠れなくて遅くまでおきてしまうのが悩み。
どうしたものかな。
仕事も暇だから、眠くなって困っちゃう。
こんな自分が嫌。
今日は起きれるかしら？
不妊治療について思うこと
私は42歳だ。
生殖に適した年齢ではないことは確かだと思っている。
正直、今まで子供がほしいと思ったことはない。
子供よりも、天職がほしかった。
私を受け入れてくれる会社と仕事。
子供がほしいならもっと早く35歳くらいで結婚して、
子供のいる人生を選んだだろう。
結婚するときは「子供のことは考えなくていい」って言ってたのに、
子供がほしいから不妊治療しようとパートナーに言われている。
勝手に予約も取られたさ。
朝の8:00に病院に来いとのこと。
一回の治療に大体50万円、そんなにかける必要あるの？
何とか高IQだから仕事に就けているけど、結構大変なの。
ADHDの症状のおかげで、製薬系の仕事に就くと正確に仕事が出来ないことが問題になり、高IQで以上に仕事が出来てしまうことで上司から嫌われる日々だった。
研究系の手を動かす仕事だと、共応性運動機能障害が強いので、器用に正確にすばやく作業が出来ないことで、嫌がられたり、作業が遅い、とろい、とののしられたり、
新しい仕事になれるのに時間がかかってしまうから、その慣れるまでの時間を許してもらえなくてくびになり続けていた。
ASDだからみんなの雑談に入れない、高IQだから話がかみ合わない。
正直、生きていくのがつらい人だよ。
発達障害って孤独なのさ。
みんなと「なんか違う」ってずっと思いながら今までの人生を過ごしてきた。
私は宇宙人だ。
友達や同僚とと同じようになりたくても、どうやっても同じように出来ないから、
一生懸命「普通の人」を観察して、対応とか考え方を勉強して、
浮かないように演技して普通に見えるような振る舞いを身につけて、
違うことがばれないように必死に演技をするんだよ。
日常の雑談だって、どう入ったらいいのかわからないから
いつもニコニコしながら、ほとんど口を挟まないで苦痛な時間に耐えている日々なんだ。
もし出来てしまったとして、子供がこの発達障のつらい日々におかれるのはかわいそう。
そもそも発達障害って子育てできないと思うんだよね。
私は自分の面倒もみられない。
ごみ屋敷になりつつある部屋の中で、
ぐちゃぐちゃなものにストレスを感じ続けているし、
何かを磨きたいと思っちゃったら夜を徹して便器や洗面台を磨き続ける。
（そして翌日調子悪くて会社を休むことになる）
毎日ものをなくし、ありえない頻度でパニックを起こし、
道路にうごめいているミミズの観察で2時間昼休みを撮っちゃったこともあるし、
チョコミントのお菓子にはまったら毎日大量にチョコミントを食べ続ける。
社内で誰とも会話しないでも平気だし。
でも、今の仕事、いつでも休めるし、遅く会社に行ってもOKだし、
子育てとかするにはゆるくて楽そうだと思っている自分がいる。
仕事に情熱がなくなりつつある自分に気づいている。
会社に居場所がないから、子育てシフトしてゆるく仕事を続けるのもありな気がしている。
妹が産んだ甥っ子はかわいい。
子供と一緒に遊ぶのは楽しい。
でも私、ウンチのオムツを替えてもいないし、一緒にお風呂にも入っていない。
夜泣きに対応して起きたことないし、遊びつかれたら一緒に寝ちゃうし。
しつけが出来ないの。
そもそも私は睡眠薬がないと生きていけないくらいベンゾジアゼピン系睡眠薬に依存している。
薬で寝るから一回寝たら起きることはないし。
マイスリー、サイレースの睡眠薬とワイパックスやデジレルの向精神薬・抗うつ薬もやめられない。
さらに、このところ喘息気味らしくてステロイド吸入薬も手放せない。
咳で眠れないことも手伝って、
どんどん夜遅くまでおきている日々が続いている。
42歳って妊娠継続できるのかも怪しいし。
そもそもハイリスク。
発達障害の遺伝リスクもあるし。
それでも、一応その不妊治療クリニックには行くことにした。
パートナーが強く望んでいるし、実際どんなものか試してみたい好奇心が湧き上がってしまったから。
